QUAL È’ IL COMPITO DELLO PSICOTERAPEUTA? Lo psicoterapeuta ha il compito di valutare la presenza di eventuali aspetti psicopatologici nel funzionamento interpersonale e relazionale dei genitori, le competenze genitoriali di ognuno di essi, le incidenze sullo sviluppo psicologico ed affettivo dei figli ed il soddisfacimento dei loro bisogni, allargando la valutazione a tutte le figure di riferimento significative ed indicando, altresì, le misure di intervento necessarie.

L’esperto, per rispondere ai quesiti, utilizzerà mezzi e strumenti attendibili, quali: il colloquio, per acquisire le informazioni necessarie relative al contesto relazionale e per effettuare una approfondita ricostruzione anamnestica; i test, reattivi psicodiagnostici che hanno lo scopo di individuare le modalità con cui il genitore si pone in rapporto con l’ex partner e con i minori coinvolti, e rilevare eventuali disfunzionalità personologiche e relazionali.

QUALI SONO LE COMPETENZE GENITORIALI SU CUI LAVORA LA TERAPIA? Le competenze genitoriali di base richieste a ciascuna parte, da mantenere al di là della separazione giudiziale, si basano su molteplici fattori, stabiliti dettagliatamente nel Protocollo di Milano (2012). Primariamente, il saper comprendere e rispondere adeguatamente alle esigenze primarie del figlio, come le cure igieniche, alimentari e sanitarie; preparare, organizzare e strutturare adeguatamente il mondo fisico del minore, ovvero gli aspetti ambientali, in modo da offrirgli un contesto di vita sufficientemente stimolante e protettivo; essere in grado di comprendere le necessità e gli stati emotivi del minore, di rispondere opportunamente ai suoi bisogni e di coinvolgerlo emotivamente negli scambi interpersonali, in modo adeguato alla sua età ed al suo livello di maturazione psico-affettiva; riuscire a favorire le congrue opportunità educative e di socializzazione; interpretare il proprio comportamento e quello altrui in termini di ipotetici stati mentali, cioè in relazione a pensieri, affetti, desideri, bisogni e intenzioni; offrire regole e norme di comportamento congrue alla fase evolutiva del figlio, creando le premesse per la sua autonomia; saper promuovere l’evoluzione della relazione genitoriale in virtù delle tappe di sviluppo del figlio, adeguandosi alle competenze acquisite e favorendo la crescita del minore; affrontare e gestire il conflitto con l’altro genitore – tenendo conto delle rispettive e peculiari strutture personologiche – con le dovute capacità di negoziazione; promuovere il ruolo dell’altro genitore favorendo la sua partecipazione alla vita del figlio – il cosiddetto criterio di accesso – in maniera attiva e nella salvaguardia della genitorialità, anche verso i legami generazionali e con la famiglia allargata; infine, qualora ritenuto necessario, l’esperto deve valutare altresì la disponibilità del genitore a sottoporsi a un percorso di sostegno alla genitorialità.

Una svolta significativa all’interno delle separazioni si ha con la Legge n. 54 dell’8 febbraio 2006, che sancisce il principio della bigenitorialità: il diritto imprescindibile di un figlio ad avere rapporti stabili con entrambi i genitori ed accesso ad entrambe le famiglie d’origine, ad eccezione di situazioni pregiudizievoli.

CHE COSA È L’ALIENAZIONE PARENTALE? Tra le situazioni conflittuali e problematiche più frequenti si trova infatti la cosiddetta Sindrome da Alienazione Parentale (PAS), ora nota come Alienazione Parentale (PA). Sindrome che si riferisce a tutte le manifestazioni psicopatologiche osservate nei minori triangolati all’interno delle separazioni genitoriali conflittuali, relative all’ingiustificato o inspiegabile totale rifiuto verso un genitore. Tale patologia è attualmente molto discussa: alcuni ne negano l’esistenza, altri la rivendicano come fenomeno in crescita, tanto che non è ancora stata inserita all’interno del Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali (DSM-5) (Bensussan, 2017). L’alienazione genitoriale, di cui la PA è un sottotipo, consiste nel distruggere la relazione tra l’altro genitore ed il proprio figlio. Nasce da conflittualità irrisolte e si alimenta con sentimenti di rivalsa ed acredine di un adulto verso l’ex partner, che cerca nel minore un alleato e, spesso, un vendicatore. Il movente – umiliazioni o tradimenti – provoca la nascita di un’alleanza perversa e patologica del bambino con un genitore a scapito dell’altro, non affidatario, che viene aggredito o escluso dalla relazione.

L’attore della PA, consapevolmente o inconsapevolmente, promuove il cosiddetto “child’s brainwashing”, attraverso strategie dirette ed indirette: può inculcare opinioni negative tramite minacce, promesse o premi; raccontare aneddoti in cui l’altro è connotato negativamente, perdente o ridicolo; manipolare le situazioni a proprio favore; porre il figlio nella posizione di giudice degli agiti scorretti dell’altro; drammatizzare gli eventi; minacciare un calo di affetto nei casi di riavvicinamento all’altro; attribuirsi qualità positive, scindendosi dall’altro; riscrivere il passato creando dubbi nel figlio sul rapporto con l’altro. Il genitore rifiutato può altresì essere sostituito con un nuovo partner. Il minore coinvolto vive diverse fasi con il trascorrere del tempo: inizialmente resistente, finisce con il cedere ed allinearsi, soprattutto se emotivamente fragile e meno difeso. Colludendo con il genitore idealizzato, nella maggior parte dei casi inizia a colpire il bersaglio rifiutando visite e contatti e muovendo accuse di violenze e maltrattamenti, in maniera caricaturale, cantilenosa, fittizia.

QUALI SONO LE CONSEGUENZE PSICOLOGICHE SUL MINORE? Nell’evoluzione normale del bambino, condizioni di ansia, timori, momenti depressivi sono sempre presenti, ma sono normalmente contenute, controllate e trasformate attraverso valide relazioni familiari. L’esplosione di un intenso stato di conflitto e la rottura del legame tra i genitori fanno invece riemergere nel bambino, in modo patologico, ansie arcaiche, timori di abbandono, angosce persecutorie e depressive, causate dalla mancanza di punti di riferimento chiari e rassicuranti, costringendolo a cercare a qualsiasi prezzo la garanzia e la certezza di riferimenti affettivi stabili.

L’elemento patologizzante non è la separazione in sé, ma il tipo e la qualità di relazione che, da sempre presente nella storia di queste coppie, si slatentizza nel suo potenziale perverso durante e a separazione avvenuta.

In termini psicologico-relazionali si tratta di processi che iniziano molto prima che ci sia la notifica da parte dell’ufficiale giudiziario e che terminano molto dopo che la causa di separazione sia effettivamente definita a livello legale.

Nelle separazioni conflittuali, i bambini sono oggettivamente a rischio di danno evolutivo perché sono strumentalizzati ai fini della separazione dei genitori e della richiesta di risarcimento, economico e psicologico, che ne deriva. Queste coppie tendono ad attuare una sorta di “sindrome da indennizzo” ed utilizzano tutto quello che può essere messo in atto, compresi i bambini, per l’illusione della vittoria.

COSA VIVE IL MINORE? La separazione e la conflittualità attivano nel bambino molteplici vissuti e fantasie. Egli: tende a colpevolizzarsi per la separazione dei genitori; continua a fantasticare la loro riunificazione, anche molto tempo dopo la ricostituzione di nuovi legami affettivi dei genitori con un nuovo compagno/a; resta idealmente legato alla precedente struttura familiare, che determina distorsioni cognitive della reale situazione; vissuti e fantasie ulteriormente aggravati dalle triangolazioni e dai tentativi di manipolazione effettuati dai genitori e/o dai parenti, che tendono a spingere i bambini da una parte o dall’altra, del conflitto genitoriale.

Ripetutamente questi bambini ripetono “voglio che mamma e papà restino insieme” a cui si da loro una risposta concreta di avere un desiderio incongruo, mentre si perde di vista il valore simbolico della richiesta: in realtà non interessa tanto che mamma e papà proseguano a giocare insieme ,ma implicitamente chiede “fai in modo che restino uniti … dentro di me”. Questi genitori sono informati ripetutamente che il loro comportamento porterà danni psicologici gravi al bambino, ma nonostante questo rischio perseverano nei loro comportamenti pur di soddisfare il rancore e la rabbia verso l’ex partner..

È frequente che nel passaggio da un genitore all’altro, quando deve separarsi da un genitore, o quando torna a casa, dopo la frequentazione dell’altro genitore il bambino manifesti sofferenza o veri e propri sintomi. Questi possono essere riletti in modo distorto, ad esempio possono essere considerati un segnale che il bambino vuole rimanere con il genitore da cui si distacca o come la chiara dimostrazione che il figlio non vuole andare dall’altro genitore; ma il disagio può anche essere letto come il segno di quanto sia nociva la frequentazione dell’altro genitore. In questi casi i genitori non si rendono conto che il disagio e i sintomi del bambino esprimono i sentimenti penosi che questi sperimenta quando, trovandosi al centro del conflitto dei genitori, si sente devastato dal senso di colpa di star bene con un genitore e dal timore che questo suo affetto e attaccamento offenda l’altro genitore. I sintomi del figlio possono essere utilizzati per dimostrare quanto sia dannoso mantenere il rapporto con l’altro genitore, o per ridurre quanto più possibile gli incontri con il genitore non affidatario, facendo in modo che gli incontri siano impediti o non siano soddisfacenti per il bambino

QUALI SONO I CONFINI DEI COMPONENTI DELLA RETE (LEGALI, CLINICI, ECC)? Purtroppo anche l’iter processuale, necessariamente, basato sulla scissione: competente/incompetente, colpevole/innocente, ecc., rispecchia il funzionamento scisso della coppia a relazionarsi in termini di giusto/ingiusto, bravo/inefficiente, vittima/carnefice, preferito ad un percorso clinico o mediativo basato sulla integrazione. Spesso il funzionamento dell’iter legale inasprisce il conflitto, innescando una escalation, in cui entrambi i genitori hanno come obiettivo di perseguire una soddisfazione pulsionale e perversa, una sorta di ricerca di una soddisfazione erotica, a volte ammantata dalla illusione di fare il bene del figlio attraverso il raggiungimento della vittoria legale, piuttosto che aiutarlo in termini medici e psicologici. La contesa legale è preferita ad un intervento clinico per i figli perché un intervento terapeutico che porti a un cambiamento del figlio li costringerebbe a rinunciare al suo uso e al suo possesso, e li solleciterebbe a guardarsi dentro e a chiedersi cosa sottendono certe ostinate iniziative fatte in nome del bene dei figli.

La maggior parte dei fallimenti matrimoniali potrebbe essere agevolmente gestita in termini clinico-terapeutici e di mediazione familiare, dove il loro conflitto andrebbe riletto come sintomo o in termini di disagio psichico, disinvestendo le energie emotive ed economiche dalla battaglia legale, utilizzandole per gestire la separazione con un supporto clinico, in modo da non danneggiare i figli e la qualità della propria vita.

Ma ciò difficilmente perseguibile perché comporta l’atto sacrificale di rinunciare alla soddisfazione pulsionale, toccare una sana depressione in cui è possibile riconoscere in se stessi anche negativi oltre ai positivi fortemente enfatizzati, e nell’ex coniuge aspetti positivi insieme a quelli negativi sempre evidenziati, e riconoscere che anche l’altro può essere per i figli una risorsa malgrado le sue fragilità e carenze; in terapie ben riuscite, è emozionante vedere come una accanita conflittualità si trasformi in solidarietà in cui uno dei genitori supporta la fragilità dell’altro, un tempo usata per dimostrarne l’incompetenza, offrendo al figlio una genitorialità integrata e non più scissa.

Il principale stress è subìto l’anno successivo alla separazione che è quello più emotivamente impegnativo ma questi minori che riescono a stare nella sofferenza non tutti poi rifiutano la frequentazione di un genitore, come nella cosiddetta PAS, che palesano il rifiuto di un genitore apparentemente al momento della separazione ma portano una antica vulnerabilità di base che li espone a fare il sintomo.

Quando operano contemporaneamente più servizi-istituzione-professionisti,si enfatizza il “lavoro di rete” che dovrebbe lavorare in modo integrato,a volte inteso come trasmissione di informazioni e reciproca collaborazione,ma talvolta questa “integrazione” ha dei rischi e la principale minaccia è la ripetizione all’interno dei servizi dei “giochi” relazionali patogeni delle famiglie, come conflittualità tra professionalità diverse; col rischio di incarnare e agire i meccanismi patologici (interpersonali e intrapsichici) veicolati dalle componenti patologiche dell’utente. Si rischia di ripetere il funzionamento scisso attraverso interventi contraddittori, non coordinati e unilaterali che privilegiano il tema sociale o giudiziario o clinico o la sofferenza emotiva:se si privilegia solo una parte quella trascurata o mantenuta scissa farà fallire l’intervento. Una rilettura del concetto di “integrazione” potrebbe essere non tanto sapere tutto di tutti o sperare che altri facciano ciò che non si riesce a fare, ma avere una chiarezza su chi fa che, rispettandone obiettivi, competenze e confini, tollerando le carenze e fragilità.

Si propone un esempio tratto dalla nostra casistica: “Il team curante in doppio legame: il servizio affidatario e il magistrato hanno necessità d’informazioni che chiedono/pretendono dal team curante per assumere delle decisioni e chiedono ai terapeuti informazioni sull’andamento della terapia, sui contenuti emersi, nonché indicazioni; i terapeuti, cosi, son posti in un doppio legame: se rispondono alle necessità dei servizi e del magistrato vengono meno alla alleanza terapeutica che poggio sulla garanzia della riservatezza e cosi la terapia fallisce, se restano fedeli al contratto terapeutico che poggia sulla riservatezza per non far fallire il processo terapeutico viene riletta come non collaborazione o come una sorta di aristocrazia terapeutica.-Dalla triangolazione dl minore alla triangolazione dei genitoriIn alcuni casi, ha orientato, servizi e magistrato, a non riporre più fiducia nel team curante, e ad affidare il caso ad un altro gruppo più aderente alle loro necessità; si ripropone così, anche nella “rete” il funzionamento patologico degli utenti: cosi come i genitori triangolavano il figlio, così i genitori vengono triangolati dalle necessità dei servizi e scissi tra un team compiacente e un team riservato.”

A differenza di altri professionisti, il clinico-terapeuta non ha il compito di accertare la “verità”, ma deve invece lavorare nel dubbio, nell’incertezza, nella complessità della natura umana, compresa la propria.

Rendersi conto di queste fondamentali differenze tra l’intervento clinico e quello sociale-giudiziario, permette di evitare fraintendimenti, confusioni e sovrapposizioni, aiutando ciascun professionista a rimanere nel proprio ambito di competenze, che devono essere confrontate ma non omologate, per realizzare un intervento davvero multifocale e integrato, in cui sia centrale il riconoscere il diritto alla cura per prevenire che i minori oggi danneggiati siano gli adulti psicopatologici e domani danneggianti i propri figli .

La carenza di risorse economiche e professionali non può più giustificare la scelta di risolvere con interventi esclusivamente sociali e giudiziari un disagio che dovrebbe avere una risposta terapeutica.

QUALI SONO GLI OBIETTIVI DEL PROGETTO TERAPEUTICO? Ricostruzione della relazione con entrambi i genitori, con un trattamento della loro patologica relazione; lavoro sui genitori reali e sulle loro risorse per garantire ,per quanto possibile ,la relazione del minore con entrambe i genitori e spostare le loro energie dalla loro lotta ai bisogni di salute del figlio, attraverso un percorso di mediazione terapeutica dei genitori

Mantenere ,con qualunque strumento, la continuità del legame genitori-figlio, curando il ruolo di “sintomo” del figlio e garantire una vita di qualità.

A cura di S. Rotondo